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夜里經過什剎海，不知道是哪家酒吧傳出的《風吹麥浪》，躍過嘈雜，落進我心里。 那個當年白衣翩翩的“靈魂詩人”李健依然站在舞臺上，路過的觀眾卻早已散場。人來人往，很久沒有為喜歡的一首歌停下來，很久沒有為漂泊的一座城點盞燈，很久沒有為不完美的自己找借口來放松，很久很久，我們游蕩在未來與現實的霧霾中難以權衡。 也，很久很久，沒有開心。 依佛洛伊德所言，大抵成年人的行為模式根源自童年，這種說法我很理解，卻不完全贊同。拿我自己這個不定型案例來說，小時候得不到一塊糖，會哭會鬧，卻轉身被電視劇里的流光溢彩所吸引。再大一些，在學校里因為調皮被批，或者和朋友吵架，都會夾攜著負面情緒度過每堂45分鐘的漫長課時，卻在下課鈴響起時再無芥蒂。后來情竇初開，稀里糊涂喜歡上青梅竹馬的男孩，最后熬到兵分兩路，各安天涯，也遲遲沒有等來想象中的撕心裂肺，充其量，是有那么一丟丟失落吧。 毫無疑問，這些短暫的，稀疏的，好像不值一提的素材都在回憶濾鏡下，變成了具有LOMO特效的電影，隨時拿出來翻炒、編輯都能是段風光旖旎的巨史佳作。 不知道你是不是也有這種感覺？ 活在青春那端的自己，無論何時，都顯得更開心一些。 反而是如今自稱大人的我們，體抗力下降，對瑣碎和平凡失去耐心，任憑嫉妒攀比的糖衣病毒蔓延四射。白天打著領結或踩著高跟鞋出入各類高端寫字樓，西裝革履氣宇軒昂，從不對任何事物示弱，夜里卻眼巴巴端詳著朋友圈里的普通熱鬧深覺格格不入，為什么別人的生活看起來永遠那么美好？是我不夠努力還是人家太瀟灑？如果我再加一把勁會不會比他（她）更強？ 這種問題是沒有答案的。疑問句變成陳述句，就是對現有狀態的否定。疑問句變成感嘆句，就得承擔起即刻拼命的壓力。疑問句若是變成祈使句，大概你就會如我這般騎虎難下，一邊忍受著自己無能的事實，一邊阻礙著自己前進的憧憬。 生命是場景式存在，行為應為框架里的自由填上彩。 2014年底，我應約簽了兩本書，按計劃，現在應該至少有一本快要面世。但現實卻是我在反復的拖沓懶散中逐漸喪失信心，直到得了一種叫“打開word就惡心”的病癥，夜夜發作，心癢難耐，詢問身邊很多朋友，也沒尋著個切實有效的藥方子。 所以那段時間我特別害怕下班，害怕下班以后手表上滴滴答答從不停歇的時間，它們太快了，分秒的割據單位被無形引力拉大，本來就沒天分的我甚至連靈感都抓不住了。而那些像怪獸一樣的意愿，寄附在我心臟里，用它們尖銳有毒的指甲戳在每寸分叉神經上，不停催促著，不停警醒著，這是件多么重要而富有意義的事情，絕不能辜負！ 海棠正好，東風無賴，凡事絕對，必有一害。思想被扯不斷的情緒糾結成一股亂麻，越逼迫越無奈，越無奈越努力，越努力越空白，越空白越加倍逼迫，于是在周而復始的惡性循環里，我變得憂郁、沉悶，睜開眼滿世界都是塵埃。寫不出東西這種感覺比落榜更心塞，比失戀更痛苦，就算疊加起從小到大聽過的所有心靈雞湯，灌下，沁入鼻息，都不見絲毫氣色。有時候看著身邊的高產作者，字字動人，更加自慚形穢。 有時候忍不住賭氣想，放棄吧。然后以這句話作為Ending：原諒我在紛繁人世游刃有余，卻始終沒辦法對無表情的自己談笑風生。 人一旦在某刻失去對自我的洞察力，就很容易自暴自棄。現在回想起那段時間來，我依然無法把控正確的客觀判斷，出走，反思，自省，每一種途徑都嘗試過，但老實說效果甚微，因為內心深處通往快樂的某個管道被長期堵塞，就很難豁然開朗。 世界越大，人心越小。 事實上，這種“不開心現象”隨著社交產品日益發達，日益趨多。生活是用來享受，而不是用來證明的。從前的我們只是會和隔壁家孩子對比，現在呢，一切赤裸裸的“她生活”都會導致我們莫名其妙氣血不通。 莊子說“以天下為之籠，則雀無所逃”，反之亦然，若雀心不想逃，這世間的花草樹木其實都是煩擾。TVB劇里經常會講，做人嘛，開心最重要了。今天下午路過的帽兒胡同里，一位老人，合衣而坐，暗灰色墻壁在夕陽的映襯下分外柔和，旁邊小狗慵懶的趴在地上，望著老人，老人望著遠方，眼神從不呆滯。 我從旁邊走過，嘩啦啦，就幻想出了無數故事。 對啊，我最初寫字的原因很簡單，僅僅因為喜歡。但如果這份喜歡變成了負擔，那就該停下來，重新審視這件事，重新找準支撐點，而不是用躲避和惱羞成怒的姿態來應對無常。 如果你壓力大就去聽演唱會，如果你失戀了就去泡書吧，如果你找不到方向就選擇繼續前行，如果你渴望的一切都還未來到，那就讓等待的姿勢更為虔誠。明天還有無數種可能性，千萬不要在今夜就停止熱情。我們的努力是為了更好生活，但所謂更好生活的前提應該首先是取悅自己。一個人連讓自己開心的能力都沒有，如何談得上給予世界溫暖？ 正能量從來都不是望梅止渴，比起“看起來過得很好”，我相信，做一個開心的人，才是治愈孤獨和困惑最恰當的方式。推薦：www.baodingbanjia56.com